 姐妹争夫现实版

玉儿    湖北  襄樊  宝宝14岁6个月12天

心理分析（节录）： 心理师（问姐姐）：你是不是认为从小到大，你为妹妹可以牺牲一切，而且你的确付出了全部，包括你的学业？ 姐姐（流泪）：是的，我再没有任何东西可以给她，家庭是我的底线，我就剩那么点儿希望了。 心理师：你们姐妹到底在争夺什么，是这个男人吗？ 姐姐（看了眼妹妹）：我本指望她帮我，我是那么信任她，依赖她，可她……（痛不欲生） 心理师（问妹妹）：就像言情小说那样，你认为相爱本是缘分，就算是姐夫也没什么不对劲儿，是吧？ 妹妹（点点头）：是的，最多就是姐姐有点儿难堪，可我们是真心相爱。 心理师：你爱谁？ 妹妹：是他呀。 心理师：他是谁？ 妹妹（迟疑了一下）：是前姐夫（看了眼姐姐）。 心理师：我们无意否定人之常情，可请你仔细想想，为什么非爱他不可？ 妹妹：没什么原因，其实在上高中时，姐夫就经常到学校给我送衣物，您知道，我们从小就没父亲，所以当时我感受到姐夫就像父兄一样，也因此，我当初也特别希望我们一家人能在一起好好过…… 心理师：可他们离婚了，一家人无法在一起，你的父兄要走了。 妹妹：是的，当初我就是这么想的，很单纯，没想到，我们一见面就…… 心理师：你们明白了吗？你们争的是谁？ 姐姐：是我老公呀！ 心理师：对你来说，的确如此，可对于妹妹来说，她只不过是把姐夫投射为父兄，或更准确地说，她把对父爱的渴求寄托于姐夫了。那么对于一个女儿来说，还有什么人会比父亲更亲呢？ 姐姐：那我也同样缺乏父爱呀。 心理师：问题就在这里。你们姐妹从小都没有父爱，姐姐作为家中老大，首先感受到母亲的孤独与不易，于是尽全力分担母亲，替代了家中父亲的角色，一个小大人，一个女孩子，为了家人而不得不牺牲童真，甚至性别。这充分说明姐姐的无私，可同时，也为姐姐造就了一种不服输的强势性格。你们想，如果姐姐也像许多女性一样表现出依赖与软弱，那么当初的家可能就撑不起来，她必须像一个大人一样保护妹妹，甚至还要保护母亲，也就是保护这个家，那么，当她看到老公脸上的口红印儿时，那个保护家庭的经验也会自然地发挥作用，这就是她发作与惩罚老公的心理根源。 妹妹：可她为什么又会反悔呢？既然已经离了，就放弃吧？ 姐姐：我是为了女儿，才…… 心理师：你们看，姐姐的思路一直都在家人身上，女儿是她的骨肉，所以她的确有为女儿找回父爱的原因，因为，“为家庭成员可以牺牲自己”的性格特质，已经在姐姐很小的时候就养成了，如果是为自己，她也许就真的放弃了，因为她心里并没有真正原谅前夫。 姐姐：是的，我已经不再爱他了，而且我也不许我妹爱他。 妹妹：我们相爱是我们的事，你管不着。 姐姐：过去你不知道他的为人，现在你知道了，还爱他吗？ 心理师：好了，好了，你们不要争吵，不过你们应该可以看出来，直到现在为止，姐姐仍然在为家人着想，因为保护妹妹是她从小就养成的习惯，姐姐的确怕有人伤害妹妹，这种保护也是家庭经验的产物，只不过，它让妹妹感到压力，所以妹妹反弹也是可以理解的。 姐姐：什么，压力？从小到大，我什么都让着她，都给她了，她反而会有压力？ 妹妹：没错，我有时候会感到透不过气来，与她根本无法交流。 心理师（对妹妹说）：但你不能否认，姐姐仍然是在付出，只不过她的角色有些混乱，如果她的爱是纯粹的姐妹情，你肯定可以接受，然而，你们家的特殊情况决定了她不得不以父亲，或一个大人的状态去爱你，你当然感觉不那么对劲儿。 妹妹：没错，高中时有男孩子追我，我回家告诉她，她就像我妈一样骂了我一顿，我成绩差了，她还会打我，她凭什么呀，就算我妈也没动过我一个指头。 心理师：没错，就因为她不是一个真正的大人，所以才没有方法，力不从心就显得粗暴和简单，可不能因此而抹杀姐姐的爱，只不过妹妹感受到是一种压力。 姐姐（点头）：我承认这一点，可我的女儿怎么办？她就注定没有父亲了吗？ 心理师（对姐姐）：她一直有父亲呀，离婚是你们夫妻二人的事，原则上不该让孩子卷入，分手并不意味着失去父爱。我很理解，由于你当初没有父亲而感受到太多的无助与无奈，所以你特别怕女儿成为第二个你。 姐姐：没错，就是这样，我怕极了（捂住脸抽泣）！ 妹妹（看姐姐）：姐，什么都别说了，我放弃姐夫，不，是我明白了，我的确是在寻求父爱，并不是在找爱人，可我们不该再让刚上小学的芳芳失去父爱，再遭我们的罪。 （姐妹抱在一起） 在姐妹和好之际，我们还可以看到另外一层深意：妹妹以自己的行为规范了姐姐的角色——你不是父亲，不是男人，我用我的行为逼你看到自己是一个女人，是个同我一样需要老公的女人。 当然，姐姐被迫扮演的小大人角色并不是她与生俱来的状态，严格上说，那是为了与家庭共存的不得不为之，但即便如此，也早晚会回到自己的本来面目，因为谁也逃不开因果必然。 另外，还有一个角色没参与进来，对，是姐夫。据了解，他从小生活在一个父母冷战的家庭中，于是他们母子相依为命，母亲不仅教他成为了一个听话的孩子，同时也让他成为了一个在感情上力不从心的小大人。可小大人总要成为真正的大人，再感到力不从心时，会自然地产生自卑感，所以他特别怕妻子施压（因为妻子与母亲同为亲近的女性），回避家庭责任的同时，还要在外面争面子，以证明他是一个强大的男人。 这似乎难以理解，不过我们可以想象：一个男孩子成天感受母亲的焦虑时，他会自然地去分担与承受，这种角色本该是父亲的，可当儿子代替了父亲时，就会产生双重经验：爱妈妈的儿子，以及担不起责任的男孩儿。 儿子离不开妈妈，于是必须去感受妈妈的一切，然而他毕竟是一个孩子，根本无力承担大人的焦虑，也不可能去真正解决和同理大人的心态，这就是力不从心的根源。当这个力不从心延伸至夫妻关系中，就会形成自卑感，为了回避它，就不得不回避家庭责任。可自卑感仍然存在，它奠定于男女关系（儿子分担母亲时的力不从心），于是为了否定和掩饰自卑，就会让另一个女人来证明，旨为：我并不是一个没有能力的男人。 这种自相矛盾是在原生家庭与母亲的关系中形成的，如果得不到根治，他也许一生将困扰于两性之间，纠缠于姐妹关系就是一种证明。 以此奉劝那些正处于冷战中的夫妻们，要么不让孩子卷入你们的矛盾，要么坐下来，打开心扉，在反省的同时接纳对方的脆弱与负面，不要再固执己见，不要再为了维护面子和习气而在无意中破坏自己精心构筑的美好家园，否则，孩子的将来就是果报。

2010-05-10 10:22:13

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